Relatie consult - coaching - therapie

OP AFSPRAAK

Duur: 2 uur

Kosten: 120 € (140 € i.g.v. beroepskost)

Consult kan ook online of aan huis !

Relatiebegeleiding - Coaching - Therapie voor partners

Voordat mensen een relatiecoach opzoeken, is er vaak al flink wat misgegaan. We zien relatietherapie meestal niet als een mogelijkheid om een relatie gezond te houden maar als een mislukking, omdat we blijkbaar niet in staat waren het zelf met elkaar te regelen. Dat is jammer want veel koppels zouden er zeer van profiteren eerder een coach of therapeut op te zoeken, voordat alles misgaat.

In de Praktijk beginnen we met stil te staan bij de communicatie in de relatie : de manier waarop wij communiceren , zowel met anderen als met onszelf. Vaak zijn we in onze communicatie - meestal onbedoeld gewelddadiger (verwijtend, beschuldigend, oordelend ....), meer dan we beseffen. Om dit te vermijden, kunnen we gebruik leren maken van van VERBINDENDE COMMUNICATIE, gebaseerd op het 'Geweldloze communicatiemodel' van Marshall Rosenberg. Deze methode gaat er vanuit dat gezonde relaties gebaseerd zijn op rationele, emotionele en communicatieve gelijkwaardigheid. Er wordt gecommuniceerd op een constructieve en creatieve manier vanuit assertiviteit, authenticiteit, empathie en mededogen..

Zie

Geweldloze Communicatie
Mededogen
Vertel me wat er nu in je omgaat
Waarnemen zonder oordeel 1
Waarnemen zonder oordeel 2
Luisteren

Naast aandacht voor VERBINDENDE COMMUNICATIE , baseren wij ons in de Praktijk op onze eigen levenservaring en onderstaande inzichten en invalshoeken.

INZICHTEN & INVALSHOEKEN

1. Een relatie aangaan vraagt voldoende zelfkennis, eigenwaarde, eigenliefde, autonomie

Liefde kan feitelijk pas te volle bestaan,
als mensen van zichzelf leren wie ze zijn,
ten diepste,
en van daaruit een manier vinden
om los te komen van eigen kwetsuren,
die hen bepalen,
zodat ze elkaar kunnen zien voor wie ze zijn
en dan willen houden van dat totale plaatje !
Griet Op de Beeck

Relatieproblemen zijn in onze optiek vooral een onderdeel van de individuele problematiek van partners. Het is niet altijd mogelijk of nuttig problemen in je huidige relatie of vorige relaties , samen met een partner te verkennen en uit te werken. Het is vaak zinvoller eerst (of terzelfdertijd) in individuele coaching uit te zoeken hoe je op dit moment in relatie bent met jezelf !!!

zelfz xx

Een volwassen, vervullende relatie met een ander kunnen hebben, veronderstelt veel zelfkennis: Wie ben ik? Wat wil ik? Welk zelfbeeld heb ik? Wat is mijn mens en wereldvisie? Welke normen en waarden hanteer ik? Doe ik wat ik wil en wil ik wat ik doe?
Een liefdevolle relatie kunnen aangaan met een ander vraagt dat je een liefdevolle relatie met jezelf kunt onderhouden : weten dat je op eigen kracht gelukkig en succesvol kunt leven. Dit vraagt inzicht in je evolutie, je opvoeding, je programmering...
Dit vraagt de 3 B's focus :
- 1 : Bewust zijn van basisverwondingen en belemmeringen
- 2 : Bereid zijn tot introspectie, verandering
- 3 : Bekwaam zijn tot zelfstandigheid , autonomie

Basisverwondingen , wat je te kort hebt gehad of gemist : gebrek aan zorg, liefde, respect, begrip, aandacht, veiligheid, vertrouwen, waardering, aanmoediging, bewondering...
Belemmeringen , hoe en waarmee je jezelf tekort doet : remmingen, conditioneringen, beperkende gedachten en overtuigingen... (KENNER)
Introspectie, verandering : herziening van ideeën, overtuigingen en concepten. (GEKENDE)
Zelfstandigheid, autonomie : De werkelijkheid accepteren, zoals die is en zien hoe jouw gedachten het beeld van de werkelijkheid bepalen. (KENNIS)

Je leert uiteindelijk waarom je in relaties steeds aanloopt tegen dezelfde problemen. Je wordt je meer bewust van je eigen patronen en mindset. Je bevrijdt je uit een individuele en gezamenlijk geworden leedcirkel.

In individuele therapie en coaching wordt stil gestaan bij vragen als: Heb je als kind een gezonde wisselwerking ervaren tussen symbiose en autonomie-behoeften, tussen afhankelijk en zelfstandig zijn? Heb je je veilig of onveilig gehecht gevoeld in je thuissituatie? Hoe was en is je relatie met je moeder, vader, familie? Ervaar je bindings of verlatingsangst ? Hoe staat het met je zelfzorg ?

Zie
Ik hou van mij
Heel je innerlijke kind

2. Een relatie uitbouwen vraagt de nodige tijd om de ander te leren kennen en weten wat je binnen een relatie wilt

Tijd nemen voor de ander betekent authentiek en onbevooroordeeld kunnen luisteren : open staan voor je eigen gevoelens en behoeften en die van de de ander.
Zicht krijgen op de juiste vorm van je relatie, op de mate van betrokkenheid is één van de moeilijkste terreinen van een relatie.
Meestal doorloopt een relatie volgende fasen:
- mensen worden vrienden
- vrienden worden minnaars
- geliefden worden partners
- partners worden levensgezellen

Zie Stappen naar een goede relatie

3. Een relatieverhaal speelt zich af volgens een scenario met diverse bedrijven

Bij de meeste relatieproblemen gaat het erom dat partners verwikkeld zijn in een strijd om én trouw aan zichzelf én trouw aan elkaar te zijn. Soms lukt dit, soms leidt dit tot epische gevechten. Een relatie verloopt met ups en downs, blijft steken in bepaalde crisissen of worstelt er zich doorheen.

Partners zijn terzelfdertijd de acteurs en de auteurs van het drama dat zij samen op- of afbouwen. Een " huwelijksdrama " (relatieverhaal) speelt zich volgens Nand Cuvelier af volgens een scenario met zes bedrijven.
Elk van deze bedrijven kunnen we onthouden door de letters van het letterwoord ELKAAR :

E : Eenheid, Eensgezindheid, Eenvormigheid : de partners leven met elkaar
L : Last van de verschillen : de partners streven tegen elkaar
K : Kolonisatie en inpalming van het terrein : de partners walsen over elkaar heen
A : Afweer, afstand en verwerven van autonomie : de partners staan los van elkaar
A : Accommodatie en Afstemming op elkaar : de partners keren zich naar elkaar toe
R : Reële relatie : de partners leven bij elkaar

Zie
Scenario van het huwelijksdrama

4. Spirituele verdieping (ontwikkelen van dieper bewustzijn, zelfkennis en onvoorwaardelijke liefde) kan een relatie veranderen van een 'ego' relatie naar een 'bewuste relatie', wat vaak leidt tot een grotere stabiliteit en verbinding

4. 1. De zeven spirituele wetten volgens Paul Ferrini

In het verleden werden relaties voor het leven aangegaan, die koste wat kost moesten blijven bestaan. Tegenwoordig zien we het andere uiterste: veel mensen verbreken liever hun relatie dan dat ze enkele belangrijke compromissen moeten sluiten om de relatie in stand te houden. Wie inzicht verwerft rond deze wetten kan zich volgens heel wat leed besparen.

Stappen-naar

Wet 1 : Betrokkenheid : een relatie vereist wederzijdse betrokkenheid
Wet 2 : Gezamenlijkheid : een relatie vereist gezamenlijkheid
Wet 3 : Groei : in een relatie dienen beide partners de vrijheid hebben om te groeien en zich als individu te uiten
Wet 4 : Communicatie : in een relatie is een regelmatige, oprechte, niet-beschuldigende communicatie een noodzaak
Wet 5 : Spiegelen : wat we niet prettig vinden aan onze partner is een afspiegeling van wat we niet acceptabel vinden aan onszelf
Wet 6 : Verantwoordelijkheid : in een relatie nemen beide partners verantwoordelijkheid voor hun gedachten, gevoelens, beleving en gedrag
Wet 7 : Vergeving : in een relatie is voortdurende vergeving van jezelf en je partner een onderdeel van de dagelijkse praktijk

Zie
Stappen naar een goede relatie 2

4. 2. De vier inzichten van Don Miguel Ruiz

Deze verrassend eenvoudige, maar doeltreffende leefregels, zijn gebaseerd op de oude Tolteekse wijsheid.

1. Wees onberispelijk in je woorden
2. Vat niets persoonlijks op
3. Ga niet uit van veronderstellingen
4. Doe altijd je best

Als we deze vier inzichten consequent en radicaal toepassen in ons dagelijks leven, gaan we alles door een heel andere bril bekijken. We zien in dat wijzelf de enigen zijn die ons eigen geluk en welzijn kunnen creëren. Nu leggen we de verantwoordelijkheid daarvoor vaak nog graag bij anderen. Liefde is daarbij een overkoepelende energie, een allesdoordringende kracht die het leven kan veranderen van een hel in een hemel.

Zie
De vier inzichten

4. 3. Trouwbelofte volgens Jan Geurtz

Ik beloof je dat ik trouw zal blijven aan mezelf en mijn spirituele aspiraties en dat ik mijn zelfstandigheid niet zal opgeven voor jou of iemand anders.
Ik beloof je dat ik jou alle ruimte zal geven om je spirituele aspiraties te volgen en je zelfstandigheid te behouden of te ontwikkelen.
Ik beloof je dat ik verantwoordelijkheid zal nemen voor al mijn gevoelens, de fijne en de pijnlijke. Als ik deze met je deel zal ik proberen eerlijk tegen je te zijn, niets te verdoezelen of verfraaien, en jou daarbij niet te pleasen of af te wijzen.
Ik beloof je eerlijk te blijven over of ik wel of niet samen met jou wil zijn, en over de gevoelens die ik wel of niet voor jou heb.
Ik beloof je dat ik mijn spirituele inzichten met je zal delen maar ze niet aan je zal opdringen.
Ik beloof je dat ik mezelf en jou niet zal afwijzen als het ons af en toe niet lukt om ons aan deze belofte te houden, en in plaats daarvan er met humor en lichtheid naar zal kijken.

Zie
Trouwbelofte

5. Seks en liefde in een relatie

Een seksuele relatie doorloopt verschillende fasen

In zijn cursusboek 'Welkom in de school voor seksualiteit' neemt Maarten Ghysels een kijkje in onze zeven (slaap)kamerklassen.
Eigenlijk willen mannen en vrouwen in hun seksleven allebei hetzelfde: ze willen beminnen en zich zich bemind voelen, omarmen en omarmd worden, smelten en hun hart openmaken.
Ze zijn echter vergeten wat man zijn en vrouw zijn is. Ze zijn uitsluitend gericht naar vrijen vanuit opwinding en ontladen en missen daardoor de essentie van het vrijen. De geconditioneerde penis en vagina zijn ook voelende organen. Het zijn voelende contactmakende organen die deel uitmaken van een stromend lichaam en verbonden zijn met het hart.

het geheim van seks en liefde xx

Seks is een grote kracht die we op allerlei manieren kunnen eren, beleven, gebruiken en misbruiken. Bewustwording in deze kan heel wat misverstanden en lijden voorkomen of oplossen.

1 : Seks als drift - "Ik wil". Seks al biologisch mechanisme.
2 : Seks als verliefdheid - "Ik wil jou". Seks en romantiek
3 : Seks als verbinding - "Wij willen" Seks is een relationeel gebeuren.
4 : Seks als zelfkennis - Seks wordt een spiegel en innerlijke leerschool.
5 : Seks als levensenergie - Seks verschuift van "doen" naar "zijn" en wordt energetisch.
6 : Seks als liefdevolle overgave - Seks is een vorm van liefdevolle ontmoeting van harten.
7 : Seks als eenheidservaring, als overgave aan het groter geheel - Seksualiteit overstijgt het persoonlijke en wordt spiritueel.

In Ghysels' visie zijn liefde en seksualiteit middelen tot bewustwording en innerlijke groei.

Zie Het geheim van seks en liefde

6.. Een relatie kan na verloop van tijd een 'andere vorm' aannemen of (liefdevol) afgesloten worden

Relatiecoaching is geen wondermiddel tot vereniging.
Je kan ook ontdekken dat de kloof te breed is, dat de relatie niet meer voedend is, dat de verschillen te groot zijn of dat er onherstelbare schade is berokkend. Soms besluiten partners dan om uit elkaar te gaan.
Een relatie is echter niet altijd afgesloten als een paar besluit te scheiden. Dit komt omdat ieder vaak achterblijft met gevoelens van pijn, onmacht, verdriet en kwaadheid. Om afscheid te kunnen nemen, is het zinvol om deze gevoelens een plaats te geven door zaken uit te spreken, te verhelderen of afspraken te maken. (b.v. om goed als ouders samen verder te kunnen wanneer er kinderen zijn.) Dit is, hoe moeilijk ook, een wezenlijk onderdeel van de verwerking. Wanneer partners hier samen niet uitkomen en dit wel willen, kan begeleiding ondersteunend zijn. Als één van beide partners afscheidstherapie nodig heeft en de ander dat niet wil, is het mogelijk alleen in begeleiding te komen.

Zie Stappen naar een goede relatie 3

Loslaten x