De vier inzichten

The Four Agreements/De vier inzichten is een populair spiritueel zelfhulpboek van de Mexicaanse auteur Don Miguel Ruiz.
Het boek is gebaseerd op zogenoemde Tolteekse wijsheid en beschrijft vier eenvoudige maar krachtige principes voor persoonlijk geluk en innerlijke vrijheid.

Hier zijn ze:

 

1.Wees onberispelijk in je woorden

Dit betekent dat je bewust en zorgvuldig met je taal omgaat. Niet roddelen, niet liegen en geen woorden gebruiken om jezelf of anderen te schaden. 

Woorden hebben volgens Ruiz enorme scheppende kracht. Ze hebben heel veel impact. 
Volgend verhaal dat gaat over een leerkracht die haar kinderen een les leerde over pesten, illustreert dit. De juf gaf elk kind een stuk papier en gaf de opdracht om dit papier te verkreukelen. De volgende opdracht was om het papier weer helemaal glad te strijken. En dat lukt natuurlijk niet. Het papier wordt wel weer recht maar de kreuken blijf je zien. Zo gaat het ook met pesten zij de juf. Als je een kind pest dan kan het wel weer overeind komen, maar het kind blijft beschadigd. De ‘kreuken’ gaan er niet meer uit.
Ook de Japanner dr. Emoto heeft met zijn waterexperimenten laten zien, dat woorden heel veel invloed hebben op de structuur van het water. Water dat blootgesteld wordt aan positieve woorden als liefde, dankbaarheid, vreugde, vrijheid vormen prachtige kristallen. Wordt water blootgesteld aan woorden als ruzie, conflict, oorlog dan krijg je gebroken kristallen.
Zo gaat het ook bij ons. Als wij kwaad of negatief spreken over een ander – maar ook tegen onszelf! – dan heeft dat een nadelig effect op ons. Je verlaagt hiermee je trillingsfrequentie en daarmee trek je ook weer lagere trillingen aan. Wanneer we positief spreken over onszelf en anderen heeft dat een positief effect. Let dus op de woorden die je gebruikt. Zorg voor een hoge trillingsfrequentie door de woorden die je gebruikt. Wees onberispelijk in je woorden en je zult merken dat dit een positieve invloed heeft op je leven.

2.Vat niets persoonlijk op

Wat anderen zeggen of doen, gaat meer over henzelf dan over jou. Door dingen minder persoonlijk te nemen, voorkom je onnodig emotioneel lijden.

Alles wat de ander zegt, doet en denkt heeft met de ander te maken en niet met jou. Want als een ander boos is op jou, dan heeft dat met de waarden en grenzen van die persoon te maken. Jij kunt niet iemand boos maken, dat doet iemand zelf. Je kunt een ander niet verdrietig maken, dat doet de ander zelf. Andersom geldt ook. Als jij boos, verdrietig of geërgerd bent dan zegt dat iets over jouw waarden en normen. De ander kan jou niet boos en verdrietig maken dat doe je zelf. Dus als iemand kritiek op jou heeft of zich aan jou ergert, vat het niet persoonlijk op. Het heeft helemaal niets met jou te maken. Als je je dat realiseert hoef je niet in je eigen emotie te stappen en vanuit de emotie op de ander te reageren. Dan ben je in staat om door het gedrag van de ander heen te kijken. Want alles wat de ander zegt, doet of denkt is voor de ander belangrijk, er zit altijd een behoefte of verlangen onder die niet wordt vervuld. En reageer op die onvervulde behoefte, het onvervulde verlangen. Reageer niet vanuit je eigen emotie als reactie op het gedrag van de ander. Want dan wordt het er meestal niet beter op. Belangrijk is om je te beseffen dat dit niet alleen geldt voor kritiek, boosheid en irritatie maar ook voor complimenten. Ook al zijn complimenten leuker om te horen dan kritiek, ook een compliment heeft te maken met het model van de wereld van de ander. Als jij je leert te onthechten aan zowel complimenten als kritiek dan ben je veel vrijer. Dan ben je onafhankelijk van de mening van een ander en ben je vrij om jezelf te zijn.

3. Ga niet uit van aannames/veronderstellingen

Veel misverstanden ontstaan doordat we dingen invullen zonder te controleren. Het advies is om vragen te stellen en helder te communiceren in plaats van te speculeren.

We hebben de neiging om heel snel ergens over te oordelen. We hebben meningen over wat hoort en niet hoort, wat wel goed is en wat niet. We hebben allerlei verwachtingen en zijn boos of teleurgesteld als iets of iemand niet aan deze verwachting voldoet. Oordelen, meningen en verwachtingen zeggen echter meer iets over jouzelf dan over de ander. Het is hoe jij tegen een situatie aankijkt en het zegt vaak niets over hoe de situatie is.
Het volgende verhaal, dat mij telkens weer ontroert, illustreert dit heel mooi.
Een man zit met zijn drie kinderen in een overvolle trein. De kinderen joelen, rennen door het gangpad, klimmen op de banken, maken lawaai, maken ruzie en de vader zegt er niets van. Steeds meer reizigers ergeren zich aan het gedrag van de kinderen. Er worden blikken gewisseld en sommigen fluisteren tegen elkaar dat het toch een schande is dat de vader hier niets van zegt en zijn kinderen gewoon hun gang laat gaan. Wat een slechte vader is hij toch, dat hij zijn kinderen geen manieren leert. Op een gegeven moment neemt één reiziger het initiatief en spreekt de vader aan op het gedrag van zijn kinderen. De vader kijkt wezenloos op en mompelt een verontschuldiging. Hij komt net uit het ziekenhuis. Zijn vrouw is zojuist overleden en hij weet even niet wat hij nu moet doen. Het valt helemaal stil in de treincoupé. Het gedrag van de kinderen komt ineens in een totaal ander daglicht te staan. Er ontstaat begrip en medeleven voor de vader die zijn vrouw zojuist is verloren en voor de kinderen die nu geen moeder meer hebben.
Ga niet uit van veronderstellingen. Oordelen, meningen en verwachtingen zorgen meestal voor conflicten, misverstanden en onbegrip. Laat je oordelen los. Leef in het nu. Sta open voor wat er nu is. Kijk verder dan wat iemand doet. Maak contact met het verlangen en de behoefte onder het gedrag. Laat je hart spreken in plaats van te oordelen.

4.Doe altijd je best

Je “best” verandert voortdurend afhankelijk van je energie, omstandigheden en gezondheid. Door altijd je best te doen (zonder perfectionisme), vermijd je schuldgevoel en zelfkritiek.

De eerste drie inzichten klinken misschien logisch en begrijpelijk. Maar doe je het ook echt. Breng je ze daadwerkelijk in de praktijk. Dan blijken deze eenvoudige inzichten misschien toch moeilijker dan je dacht. En dat is niet erg. Dat is wat dit laatste inzicht betekent. Ga het doen, doe je best. Zet elke dag de grootst mogelijke kleine stap die jij kunt zetten. Voel je niet schuldig als het een keer niet lukt. Je hoeft jezelf niet te veroordelen als het niet lukt. Het is heel belangrijk compassie te hebben met jezelf. Belangrijk is, dat je de intentie hebt om naar deze inzichten te leven. Dat je hiervoor je best doet. En dat je altijd weer opnieuw kunt beginnen. Opnieuw een keuze kunt maken. Je kunt niet meer doen dan je best.
Belangrijk is, dat je niet meer dan je best doet en niet minder. Als je meer dan je best doet, kan dit leiden tot uitputting, over je grenzen heengaan en het kan zelfs leiden tot een burnout. Als je minder dan je best doet, dan kan dit leiden tot schuldgevoelens, spijt, zelfverwerping of gevoelens van minderwaardigheid en tekortschieten.
Doe je best betekent dat je dit doet naar jouw beste kunnen op dat moment. Dat je de dingen die je doet met vreugde doet. Dat je er plezier in hebt. Dat je gezonde grenzen aangeeft.  Dat je dingen met aandacht doet, volledig in het hier en nu.

Dus besluit iedere dag om onberispelijk te zijn in je woorden, niet te oordelen, niets persoonlijk op te vatten en je best te doen. En je zult merken dat als je dit consequent volhoudt dat dit zijn vruchten afwerpt. Langzamerhand zal dit jouw nieuwe gewoonte worden.

Don Miguel Ruiz 
De vier inzichten
Het vijfde inzicht

Masaru Emoto
De boodschap van water