Scenario van het huwelijksdrama

Elke huwelijksrelatie is een dramatisch gebeuren, een schouwtoneel waarbij twee protagonisten elkaar verwikkeld zijn in een strijd om en trouw aan zichzelf, en trouw aan elkaar te zijn. Bij het lukt dit, en op andere tijden leidt dit tot epische gevechten.

Een duurzame, monogame relatie is alles wat statisch wordt gegeven. De relatie ontwikkelt zich gedurende de tijd, verloopt met ups en downs, blijft steken in bepaalde crises of worstelt er zich doorheen. Bij nader toezien is het drama een klassiek verhaal.

Volgens het inzicht van Liberty Kovacs (hoofd van het Center for Marriage and Family Therapy in Sacramento), waar wij ons bij aansluiten, speelt het huwelijksdrama zich af volgens een scenario met zes bedrijven .

Aan de hand van dit scenario kunnen partners hun moeilijkheden situeren als fasen van een natuurlijk proces. Ze kunnen de zin begrijpen en grijpen op het verdere verloop van het relationeel gebeuren. Willen, volgens de afmetingen van het postmoderne constructivisme, partners construeren hoe hun relatie er uitziet en welke betekenis zij voor hen heeft. Zij zijn tezelfdertijd de acteurs en de auteurs van het drama dat zij samen op- of afbouwen.

Elk van de zes bedrijven van het scenario kunnen we begrijpen door de letters van het letterwoord
aan elkaar.

E : Eenheid, Eensgezindheid, Eenvormigheid: De partners leven            met elkaar
L : Laatste van de verschillen: De partners streven        tegen elkaar
K : Kolonisatie en impalming van het terrein: De partners walsen          over elkaar heen
A : Afweer en gedefinieerd van autonomie: De partners zijn los van elkaar
A : Accomodatie en Afstemming op elkaar: De partners keren zich   naar elkaar toe
R : Reële relatie: De partners leven             bij elkaar

 

Dit scenario met zijn zes bedrijven ontrolt zich als één levensgroot drama, uitgespreid over een heel huwelijksleven. En het speelt zich af, in verkorte tijdsbestek, tijdens een weekend. Het scenario is zelfs te onderkennen in een korte discussie over warm of koud eten.

Raak altijd partners betrokken in het spanningsveld van de verschillen tussen wat ik verlang, en wat jij verlangt, tussen het zelfrespect en het respect voor de ander. De evangelische raad 'Heb je naaste lief zoals je zelf' gaat voorbij aan de ervaring dat er tussen de naastenliefde en de eigenliefde een soms onverzoenbare hoofdpijn ten tonele komt.

De lastige waarmee het drama wordt opgevoerd kan zeer verschillend zijn. Nemen de protagonisten van het drama zich zelf erg au serieux, en is de thematiek, zwaar geladen en diep alleen in het leven, dan is de stijl tragisch van een episch. Dit is een drama met helden en martelaars. Weten de protagonisten met humor in het verspreide veld te relatieveren, dan bekijken zij zichzelf als opvoeders van een alom bekend, en ook enigzins grappig verhaal dat hoort bij 'La condition humaine' . Zo'n drama benadert de Commedia del 'Arte.

Een echte tragedie is het wanneer, zoals verder zal blijken, de partners in een van de bedrijven blijven steken en strop zitten in de plaatselijke geschetste problematiek, zonder dat zij bij machte zijn om het drama zijn verdere verloop te geven.

Eerste bedrijf: Eensgezindheid: met elkaar

Elk koppel start op basis van een gevoel van eenheid en eengezindheid. De partners zoeken naar hun punten van overeenkomst. Zij halen, uit de meningsvuldigheid van de gegevens, die facetten naar boven die tot elkanders wederhelft maken, waardoor zij zich samen als één beleven.

In Plato's 'Symposium' vertelt Aristophanes hoe bij de aanvang (dwz in principe) alle mensen hermafrodieten zijn, met vier armen en vier benen en twee in te verschillende richting gedraaide gezichten op dezelfde hoofd. Deze hermafrodieten waren, als een uitgesproken eenheid van hogere orde, zo machtig dat Zeus zich genoodzaakt zag ze in tweeën te hakken, in een mannelijke en een vrouwelijke helft. Vanaf de dag dat elke vrouw en elke man zich onderscheidt, zijn ze herenigen met de wederhelft waarvan mannen werden afgescheiden.

Aldus begint het scenario
Een vrouw of een man wordt geroerd door bepaalde kenmerken van de toekomstige partner. Deze kenmerken wekken sterke resonanties in het eigen gevoelsleven.
Mannen voelen zich aangesproken. Een onvermoede interne activiteit komt op gang. Mannen voelen de zenuwen in de borststreek, en de beroemde vlinders in de buik. Voelt de andere partner, aan wiens aanwezigheid de gemoedsbewogenheid effectief wordt, een synthetische resonantie in zichzelf, dan gaan beiden zich aan elkaar versterken. De emotionele resonantie van de ene versterkte de resonantie van de andere en vice versa. Zij worden op elkaar verliefd.

Taalgebruik in dit eerste bedrijf
wijst op de noodzaak die mannen heeft aan andermans nabijheid om zelf tot nieuw leven te komen.
" Ik heb je graag. Jij bent van mij. Ik ben van jou. Ik heb je nodig. Zonder jou kan ik niet leven. Zonder jou verdwijnt alle kleur uit mijn leven. Jij zal mij gelukkig maken. Jij bent alles voor mij. Jij kan alles, jij voelt alles, weet alles. Jij bent uniek, de enige, de mijne. "

Resonantie
Het is aan eigen resonantie dat deze kan ontstaan ​​door een minimum aan overdracht van informatie. Men wordt verliefd zonder elkaar te kennen. Het gaat onderdompelen in de eerste oorsprong om wat in onszelf wakker wordt gemaakt. Mannen zoeken elkaars nabijheid, mannen houden van huidcontact, mannen genieten van een vurige tongkus. Men gaat elkaar ontmoeten op de lus, en men verzadigdt zich aan elkaars energie zonder de ander echt te kennen. De partners van het 'paartje' zoeken elkaars ogen (machtig projectiescherm) en zien elkaar als perfect en identiek. Hun liefde is niet blind voor de lastige verschillen.

Het scenario schrijft het aldus voor
Om een ​​koppel te worden is er een gemeenschappelijke bodem nodig. Gelijkmatige stemdheid en eenvormigheid leggen de grondslag voor gelijkwaardige begrip en vergelijkbare bijstand, en maken de bodem klaar voor voldoende seks. Eengezindheid en symmetrie stabiliteit, harmonie, duurzaamheid, zoals de symmetrie aan een gebouw roest, statigheid en sterkte geeft.

Valkuil
Hoe noodzakelijk is deze grondslag van eenheid en symmetrie ook moge zijn en blijven, er ligt een valkuil klaar. Terwijl beide partners elkaar beter leren kennen, ontdekken zij, naast de overeenkomsten, ook belangrijke verschillen. Maar de vrees dat deze angsten en verschillen tot conflict zouden kunnen leiden, maakt dat mannen, om de harmonie te bewaren, een stuk eigenheid opoffert. Mannen plooien zich naar de ander, mannen geven snel toe, mannen willen de ander gelukkig maken. Zo wordt de huwelijksharmonie behouden, soms vele jaren lang, tien kosten van een stuk zelfvervreemding. Naar buiten toe vormt mannen tesamen een ideaal huwelijk. Maar naar binnen toe wordt de relatie vlak, de gesprekken minder waarachtig, de seks minder intiem. En zichzelf dicht men de verdienste toe van een echte heroische liefde.

Sommige koppels houden mordicus vast, sommige tegen beter weten in, vast aan deze harmonie. Zij raken niet verder dan het eerste bedrijf. Nochtans gebruik het klassieke scenario dat, vroeg of laat, de verschillen onder ogen moeten worden gezien. De confrontatie met de verschillen is de uitweg uit de valkuil.

Tweede bedrijf: De lastige verschillen: tegen elkaar

De ontwikkeling van het scenario kan als een stroom worden geschetst. Bij de samenvloeiing van twee rivieren vormt zich de ene stroom ( E ), symbool van eensgezindheid en vereniging. De omgeving van het paar neemt het glas en toast op de eenmakende liefde. Over de verschillen wordt niet gesproken.

Verschillen zijn bij de aanvang boeiend
Zij wekken verwondering, ontdekking en avontuur. Het zijn de asymmetrieën in een gebouw die de aandacht trekt en het gevoel wekken van speelsheid, ondeugendheid, creativiteit.

Het is onze stelling dat, binnen de enorme relatie, de verschillende zorgen voor de beweging, de vernieuwing, de verrassende verrassingen, kortom voor het 'leven' van het leven. Genieten van de partners immers niet van het verschil tussen vrouwelijkheid en mannelijkheid? Het scenario ontwikkelt zich gunstig wanneer beide partners zich de moleculen van de ander kunnen eigen maken. Dan worden het communicatieve vaten die andermans strategieën naar elkaar overhevelen. Zodoende verrijken zij zich aan elkaars verschillen, en vergroten zij hun eenvormigheid.


Maar met sommige verschillen blijft mannen het lastig hebben
Gesnurk in bed. Zeldzame keuze van schoenen. Grote verschillen bij de opvatting over de aankleding van het huis, de keuze van vrienden, de omgang met broers en zusters. Het uit zich in kleine voorvalletjes (wrevel over een haar in de boter), maar wijst op diepe, niet verwoorde en moeilijk te verwoorden discrepanties.

Taalgebruik
In dit tweede bedrijf klinkt een andere taal: " Jij bent veranderd. Jij kwetst mij. Jij doet niet wat je mij had. Jij had mij ons samenleven anders voorgespiegeld. Ik raak vervreemd van jou. Ik herken jou niet meer. Hebben wij ons op elkaar verkeken? Wat loopt er verkeerd met elkaar? Had ik me onecht aan jou ontwikkeld? Hebben wij elkaar bedrogen? "
Die ene stroom delen zich op in twee vertrouwde armen (L), die als stromen uit elkaar.

Vanuit de eenheid gezien, die zich duurzaam achtte, is dit een ontgoocheling
en een teleurstelling over de niet opgeloste verwachtingen. Angst sluipt de relatie binnen: "Gaan wij niet nog meer uit elkaar groeien? Heeft onze relatie (onze eenheid) wel een toekomst? Maken we onze relatie niet stuk door al dat geruzie?" Want geruzied wordt er wel in dit tweede bedrijf.

De woordenwisselingen komen tot gebekvecht en verwijten
Men vindt dat de ander onnodig laatste berokkent door enorm te houden aan het eigen bedrijf. "Vroeger (eerste bedrijf) waren wij toch toleranter voor elkaar. Vroeger stemden we toch altijd gelijk." De grote valkuil in dit bedijf is de blijvende worsteling over de lastige verschillen, waarbij de partner - zo denken we - ons zal pesten. Beide struikelen we over de verschillen die de eenheid bedreigen. En beiden vallen we in de valkuil die zegt dat verschillen een catastrofe zijn voor de relatie. De ruzie wordt snel-vlug bijzijdig van de lieve vrede, en definitieve de kinderen het niet verboden horen. Maar de ruzie wordt niet opgelost. De uitweg is te zoeken in het bejegenend omgaan met de lastige verschillen: ze onder ogen zien, ze erkennen, er iets mogen bij voelen, er rekening mee houden, ze in de constructie van de relatie opnemen.

Derde bedrijf: Kolonisatie: over elkaar heen

Elke partner heeft welbepaalde ideeën over hoe de ander zich zou moeten gedragen. Iedereen construeert immers de werkelijkheid op een dusdanige wijze dat ze hanteerbaar wordt. Wij kunnen er van uitgaan, dat elke partner daarbij het beste voor ogen heeft. Men probeert, om de lastige verschillen weg te werken, de ander om te bereiken tot verandering van houding, van inzicht, van geloof, in een richting die de onze zou moeten vervoegen.


Op het moment dat mannen de persoonlijke visie hebben, kan in tussenmenselijke aangelegenheden niets anders dan subjectief zijn, als de enige ware, de juiste, de normale, op dat moment begint het psychologische terrein van de partner in de palmen. Dit is een vorm van kolonisatie: mannen willen de onwetende en onwilligepartner bekeren tot het rechte pad (ons pad). Een tot nu toe verborgen, geheime opvoedingsdrang komt vanachter de coulissen voor het voetlicht. " Als jij maar deed wat juist is, nodig is, wat normaal is, dan zou alles goed gaan tussen ons. "

Ongelijkwaardige relatie
Om deze kolonisatie van wie zich de betere voelt over diegene die als hulpbehoevende wordt gediscrimineerd nog meer macht te geven, beroept men zich op zogenaamd algemene wetten en uitspraken over wat als norm geldt: " Het is toch algemeen bekend dat ... Jij bent niet normaal als jij ... ";
Deze vorm van metabeheer, waardoor men zich als betweter, als wetgever, en als rechter boven de relatie stelt, met de illusie het bij het rechte eind te hebben, keldert de gelijkwaardigheid. Door bij de ander het verschil te willen wegwerken komt men in een nog grotere ongelijkheid terecht, deze van de ongelijkheid.

Kolonisatie is ook een poging om controle te krijgen over de relatie
En zo beheerst leidt tot machtsmisbruik zodra de partner tegenspreekt of terugvecht. De machtsstrijd kan leiden tot de scherpste wapens, de meest herhaalde verwijten, de ruwste krachtige en psychologische mishandeling en verknechting. Er komt een ruziede ruzie van. De verwijten worden aangedikt tot grove veralgemeningen, en treffen de partner op diens meest gevoelige plekken.

Taal in dit derde bedrijf
In dit derde bedrijf valt harde taal:
" Jij bent nog neurotischer dan je moeder. Jij bent nog tien keer laffer dan je vader. Jij hebt nooit echt van mij gehouden. Jij geeft meer om onze vrienden dan om mij. Jij bent een volledige egoïst. Jij vergeet altijd wat tot jouw plicht vertrouwd. Jij waardeert nooit.... Jij hebt overal kritiek op... Jij spant je voor niets in. Jij bent compleet onbetrouwbaar. "
De stortvloed is niet te stoppen, zeker niet wanneer de partner van dezelfde laken een broek snijdt. Dan kan het ruzie eenvoudig maar escaleren zijn.

Alles start met de goede bedoeling de relatie te 'redden'
Het tragische resultaat is dat alles start met een goede bedoeling, nl. om de relatie te rood, terwijl de partner, waar over gewalst wordt dit onmogelijk als de grofste en meest waarschijnlijke situatie die mannen zich kunnen voorstellen. Het maakt bij de juiste partner de negativiteit los van de terrorist in ons, met diens woede over de eigen onmacht tegenover de dominante tegenstander.
In het scenario is dan ook voorzien dat deze kolonisatie wordt gegrepen, juist doordat de partner die zich in het tweede bedrijf tezeer heeft weggecijferd. In dit geval is de ander zich bewust van geen vuiltje, en oefent hij de losbarstende kritiek uit als een donderslag bij helderblauwe hemel.

Een losbrekende weersbui kan de atmosfeer van zijn elektriciteit ontladen
Maar de grote valkuil; bij deze fase van het drama is dat mannen zich gelijkwaardig halsstarrig vastbijt in de machtsstrijd, de koude oorlog, de wrok, en dat het huwelijk acceptabel bij dit bedrijf, als een tragedie. De uitweg moet gezocht worden in het doorworstelen van de twee volgende fasen van het scenario.

Vierde bedrijf: Afweer, afzondering, autonomie: los van elkaar

Het was te verwachten tijdens het vorige bedrijf: kolonisatie roept verzet op. Wederzijds. Mannen zetten zich schrap. Mannen houden ervan dat het stijf is geweest. Mannen broekert zich met een dik harnas, om niet meer zo pijnlijk gekwetst te raken. Aldus maakt mannen zich ontoegankelijk voor gevoel, ook voor de nog sluimerende warme gevoelens. De afweer mondt uit in afstand en afstandelijkheid, afgewisseld door buien van woede en verdriet.

Mannen vluchten - Vrouwen stormen mannen achterna
Een ruzie verwekt bij de man een grotere neuro-fysiologische stress dan bij de vrouw. Misschien is zijn vluchtgedrag te verklaren als een ontwijken van deze stress. De vrouw, die de pijn en het verdriet gemakkelijker in haar bewustzijn, wil het niet bij het geruzie laten. Zij stormt op de man af, maar botst op zijn broek als op een eiken deur die vergrendeld is. Zij blijft op de deur kloppen, maar hoe harder op de deur wordt geknokt, des te meer wordt de deur van de man vergrendeld. Het bedrijf evolueert dan tot een gelijktijdige vereenzaming. Er komen langdurige perioden van ontliefde: " De liefde is weg. Ik voel niets meer voor mijn partner. Ik ga mezelf bijscholen. Ik red me, als het moet, zelf wel in het leven. Zorg jij dan ook maar voor jezelf. "

De stroom is door een eiland van leegte in twee stromen verdeeld ( K en A )
Een scheiding hangt in de lucht. Mannen slapen apart, van mannen gaat tijdelijk afwisselend wonen, in het ouderlijk huis, of bij vrienden, of op een bemeubeld flatje. Vindt mannen, in deze precaire fase, begrip en troost bij een andere partner, dan ontwikkelde dit contact zich gemakkelijk tot een liefdesaffaire, die op haar beurt de afstand tot de eigen partner vergroot.

De partners staan ​​nu los van elkaar
Maar bevatten staan ​​ze ook steviger op een eigen bodem, waarvan ze zich niet meer zullen laten vervreemden. Ze hervinden zichzelf. Ze hebben indringende gesprekken met vrienden over de zin van samenzijn en alleen zijn. Of ze zoeken een psychologische begeleiding. Ze schreef en worstelde, om opnieuw geboren te worden, om zichzelf te durven zijn. Hun verzet en hun tegenafhankelijkheid maken een ruimte vrij voor onafhankelijkheid.
Deze onafhankelijkheidsstrijd heeft aanzienlijke en belangrijke veranderingen binnen de huwelijksrelatie aangebracht. De relatie wordt erdoor twijfel en gelouterd. Vindt men zijn eigen diepere grondvesten, zijn ware autonomie, dan komt er ook weer aandacht voor de partner. Feitelijk wil men trouw blijven aan de partner, op voorwaarde dat men trouw kan blijven aan zichzelf.

De huwelijksrelatie staat op het spel
De partners beseffen dat zij door het loskomen van elkaar, hun huwelijksrelatie op het spel zetten. Zij voelen zich schuildig omdat ze hun partner in de steek laten, overgeleverd aan zichzelf. Zij zouden samen willen verder leven, maar weten niet hoe dit mogelijk zou kunnen zijn. En daar ze praktisch geen onzichtbare gesprekken meer met elkaar voeren, blijven hun verlangens naar elkaar toe onuitgesproken en dus ook onbegrepen.

Of dit bedrijf nu met veel pathos wordt opgevoerd, of met ingehouden beleefdheid, of het gespreid ligt over verschillende jaren, of zich afspeelt tijdens een korte vakantie, het kan een winstpunt bieden doordat een van beide partners hun teloorgegane eigenheid verliest. Maar de grote valkuil is dat de afgeslotenheid wordt vastgehouden en dat de relatie zich immobiliseert. Na dagen van weken van koude oorlog of gemok wil geen van beiden de eerste stap zetten tot teenadering. De uitweg uit deze impasse, het scenario wordt aangegeven, is om sterk te worden door de trouw aan zichzelf, de draad van de relatie weer op te nemen.

Vijfde bedrijf: Accomodatie, bepaald: naar elkaar toe

De huwelijkspartners die de moed hebben om door alle bedrijven van het scenario te gaan, stappen het vijfde bedrijf binnen in deemoed en met vergevingsgezindheid. Men geeft aan dat mannen zelf medebouwer was van het conflict, en dat de eigen machtsstrijd en de eigen afzondering deze van de partner hebben opgeroepen. En men wordt tevens vergevingsgezind vanuit het onzichtbare dat de partner ook niet anders kon dan vechten voor zijn autonomie.

Vanuit een helderder en stabieler zelfbesef over het eigen recht om te bestaan ​​zoals mannen zijn, kunnen mannen zich ook een goede portie zelfkritiek toestaan. Men veroorlooft zich een waarschijnlijk gewetensonderzoek, waardoor men een realistisch inzicht krijgt op de dynamiek van de huwelijksrelatie. Merk op dat u dezelfde instelling heeft bij de partner, dan ligt de weg open voor de verzoening.

Onderscheiden van partner en partnerbeeld
Men trekt zijn ogen open en merkt hoe anders de partner is (geworden) dan het beeld dat men er zich voordien van gemaakt had. De geheime, maar bevrijdende stap wordt geplaatst naar de "andersheid" van de partner, naar diens diepere wezensheid. Er komt acceptatie van het feit dat mannen de partner niet kunnen gebruiken om zijn eigen interne wereld in stand te houden. Mannen selecteren nu dat de partner niet aan al onze verlangens kan voldoen. Hoewel mannen nu beter opkomen voor wat mannen lang willen, mannen ook beter dat de partner niet bij machte is om elke wens tegen te komen.

Taal in dit bedrijf
De taal van dit bedrijf wordt vervangen door dialoog en de acceptatie verwoorden van ieders "andersheid". " Jij hebt jouw problemen, ik heb de mijne. Ik kan jou niet veranderen, en jij kunt mij niet veranderen. Iedereen van ons heeft zijn eigen grenzen en zijn eigen tekorten. Jij hebt jouw problemen, en ik heb de mijne. Als wij die op elkaar afstemmen, dan staan ​​we samen waarschijnlijk sterker dan alleen. "

Bevrijding van illusies
Het heeft iets van een ontluistering, maar een ontluistering die bevrijding brengt. De illusie dat de partner alles voor mij kan (eerste bedrijf) en de illusie dat ik mijn partner naar mijn hand kan zetten (derde bedrijf) kiepten om tot zware desillusies. Maar de waarheid was dat er was omdat mannen in de diepte voelden dat de illusies toch niet opgingen, wordt opgeheven. Er komt ruimte voor meer realisme. Vermits de verspreide wegvalt leert mannen omgaan met emoties. Er is geen agressief nochf defensiegedrag meer nodig om de eigen autonomie te kunnen beheersen. Gelouterd en sterkt door de strijd durft men nu tegenspraak te bieden met het inspirerende vertrouwen dat er geen oorlog losbreekt.

Ruimte voor "andersheid" en vlot leren communiceren
Vanwege de erkenning en begrip komen voor de zichtbare "andersheid" van de partner en voor de zichtbare ongemakken, ontstaan ​​er ruimte voor indringender gesprek en overleg. Door overleg worden beider belangen behartigd en worden de relaties en gedragingen op elkaar afgestemd. Deze accommodatie van bepaalde op elkaar, is een toenadering waarbij mannen rekening houden met andermans mogelijkheden en begrensdheden, terwijl mannen zelf in de mate van het mogelijke aan de ander tegemoetkomt, zonder nochtans aan de eigen verlangens voorbij te gaan.
Dergelijk gesprek vereist een vrije goede communicatievaardigheid. Mannen verwerft die door vallen en opstaan ​​tijdens de bedrijven. Van mannen traint zich op voorhand. Uit onderzoek blijkt dat de kwaliteit van de voorhuwelijkse communicatie de beste voorspeller is van later echt geluk.

Valkuil
Ook tijdens dit bedrijf kan men in een valkuil tuimelen, nl. angst dat een verdere affectieve toenadering wel mogelijk is, maar bedreigend is, Men vreest dat het genoegen is van een verdere teenadering een nieuwe gevreesde verwijdering des te pijnlijker zal maken. Uit deze valkuil is een uitweg, nl. het is indirect dat mannen beiderzijds door de bedrijven heen wat wijzer is geworden, en dat nieuwe stormen beter te hanteren zullen zijn.

Zesde bedrijf: Reële relatie: bij elkaar

Getekend door de strijd, gelouterd en bevrijd, keren de protagonisten zich naar elkaar, en ze naderen elkaar tot ze dicht bij elkaar zijn. Zij vinden elkaar terug, zo geheel anders, en toch ook zo vertrouwd. Iedereen had de "andersheid" van de partner altijd al geweten. maar ze niet geaccepteerd, doel voorbijgezien, ze ontweken, ze met alle macht bestreden. Nu wordt die "andersheid" in de ogen bekeken, erkend, gewaardeerd, bewonderd voor wat zij voor de partner betekent; het is diens identiteit, diens onvervreemdbare en unieke wezen.

Elkaar bestaansrecht geven
De communicatie is open en waarachtig. Wat mannen voelen maar niet kunnen verwoorden, wordt door de partner gevoeld omdat die bereid is onze wereld binnen te gaan en deze voor ons te doelstellingen. Mannen kunnen echt bestaan ​​omdat de partner ons bestaan ​​ziet en ons bestaansrecht geeft. En dan worden mannen heel toegankelijk voor wat de partner in ons teweegbrengt, aan gemakkelijke en aan mysterieuze gevoelens. Men kan zichzelf vanuit de meest intieme diepte kennen, zonder voorbehoud en zonder terughoudendheid. Men hoeft zich niet meer angstig en omzichtig te voelen als de partner het wel goed zal vinden, en als men niet op voorhand rekening moet houden met diens antwoord. Men is bevrijd van deze onderhuidse onafhankelijkheid. Men spreekt vrij uit en men staat gewoon open voor de reactie van de partner, hoe die ook zij. Men voelt zich goed, ook niet meer als vanzelf beroepen om de partner in bescherming te nemen. Na alle vorige bedrijven te hebben gemaakt, weet de partner zichzelf wel staande te houden. Maar waar littekens zijn zal men geen nieuwe wonderen maken.

Een dusdanige bejegening, die eerlijk is en liefdevol, geeft een gevoel van warme intimiteit. Het is de intimiteit zelf. De partners zijn elkaar zeer dichtbij, zonder dat ze beslag op elkaar leggen, zonder dat ze de verantwoordelijkheid toeschuiven voor het eigen geluk. De verschillen (uit het tweede bedrijf) blijven, of werden zelfs groter. Zij worden ervaren als een verrijking of als een laatste, maar ze worden, hoe dan ook, niet meer benoemt als "beter" of "slechter".

Taal
In hun taal klinkt paradoxen door. " Ik hou van je, eigenlijk ook dankzij jouw hebbelijkheden. Jij bent en daarom heb ik je lief. Iedereen is wie hij is. Ik ben jou zeer dichtbij, en toch ben ook heel dicht mezelf dichtbij. Nu jij trouw bent aan jezelf kan ik jou echt ontmoeten. En nu ben ik trouw aan mijn eigen bestaan ​​durf ik mij compleet aan jou te bekennen. "

Partnerschap als organisme van een hogere orde
Men laat zich ook door de ander geconfronteerd worden wanneer deze facetten van onszelf opmerkt die wij zelf niet kennen, en die pas in de eerlijkheid van de slaapkamer onthuld kunnen worden. Het gaat daarbij niet meer om wie van beiden het bij het rechte eind, het wordt een samen construeren van de perspectieven die voor elk van beiden zinvol blijken. Nu laten beiden hun intuïtieve betekenis der dingen bij elkaar aansluiten. Elk van beiden herleeft omdat elk de ander zijn levensruimte gunt. Zij hebben ervaren dat ze pas volledig creatief zichzelf kunnen uitleven omdat ze bedacht worden.

Deze intieme verbondenheid vormt een tweeledig organisme dat van een hogere orde is dan elk der partners verschillend. Als mannen als koppel beter worden versterkt tegen de stormen van het leven dan als mannen er op zijn enige tegenaan moeten. Samen kunnen projecten worden uitgevoerd waarbij mannen als eenling niet eens kunnen denken.

Valkuil
Is er bij dit 'happy end' nog geen valkuil te vernoemen? Zeker, de illusie was dit einde. Het schouwtoneel, met zijn drama-scenario, zal zich immers herhalen, kleinschalig of grootschalig. Maar het wie de protagonist zijn goed heeft geleerd zal veel sneller in dit zesde bedrijf aanbelanden en er langer in blijven leven.

Epiloog: De seksuele ontwikkeling

Het lijf is de ziel. Het lijf is de plek waar de ziel zich op concrete wijze openbaart, op een wijze die voor het relationele bewustzijn niet altijd te vatten is. Huwelijkspartners doen er goed aan om de boodschappen van het lijf aandachtig te luisteren.

Erotiek
Tijdens het eerste bedrijf speelt de erotiek een grote rol. Verliefden worden erotisch aangesproken door specifiek lichamelijke, meestal esthetische verslaving: een zachte stem, de kleur van de ogen, het dons op de bovenlip. Partners ervaren een eenheid het sterkst in de seksuele gemeenschap. Deze krijgt dan ook veel aandacht en tijd toegemeten. Zij vormt de grondslag van het huwelijk, en is dus het diepste gegeven waarin de mens zich in zijn totaliteit (spiritueel, psychisch, lichamelijk, relationeel) verbindt met een partner.

Bedreiging van de eenheid
Het zijn vaak de verschillen in seksuele gevoeligheid, ritme, stijl, die het tweede bedrijf inluiden, vooral als deze verschillen als een bedreiging van de heerlijkheid der fusie worden ervaren.

Machtsstrijd
Seksuele problemen zijn meestal een signaal van de ondergrondse machtsstrijd die in het derde en vierde bedrijf wordt opgevoerd. Het vrijen wordt tot psychologische leugens of verkrachting. Er wordt geveinsd terwijl de seks niet veel mer is dan een biologische bevrediging. Na het neuken keert men elkaar de rug toe, terwijl de ziel op zijn honger blijft. De seksualiteit duurzame haar ziel. Het is dan ook te begrijpen dat de seksualiteit hier feitelijk geen plek meer heeft. Het vrijen blijft achterwege. Men heeft er geen lust meer voor. Hetgeen door de partner wordt geïnterpreteerd als de zoveelste machtsgreep, of als de zoveelste belediging.

Herinnering aan verbondenheid
Tijdens het vijfde bedrijf herinnert het seksuele lijf zich weer de vroegere verbondenheid met de partner. Het vrijen komt voorzichtig weer op gang, anders dan vroeger, minder gretig en minder klef, behoedzamer en behaaglijker.

Intimiteit en seksualiteit
De echte, want beproefde, tussenmenselijke intimiteit van het zesde bedrijf uit zich in de lijfelijke tederheid en seksualiteit. Jongeren kunnen zich niet voorstellen hoezeer de seksuele intimiteit de algeheel menselijke intimiteit tot uiting met zich meebrengt. Intimiteit betekent hier de volkomen waarachtige openheid voor het spirituele, lichamelijke, lichamelijke, relationele leven waarin mannen en zichzelf en de partner zeer nabij is. Deze ontmoeting kan mannen ziel noemen, de ziel van de huwelijksrelatie.

Bron

Ferdinand Cuvelier
Scenario van het huwelijksdrama
Tijdschrift voor Relatie-Ontwikkeling 15/10/1996

Boeken

Voor interessante literatuur ivm partnerrelatie
KLIK OP

Boeken partnerrelatie